6 Angewohnheiten von Großeltern, die von ihren Enkeln besonders geliebt werden – laut Psychologie

Daniela Hofer • January 25, 2026 10:41

Er entspannt sich nirgends so wie hier: ausgestreckt auf dem ausgeblichenen Sofa, Krümel am T‑Shirt, redet ohne Pause. Seine Oma hört zu, als hätt sie grad sonst wirklich nix vor. Der Opa lacht über denselben Schmäh drei Mal hintereinander. Keiner schaut aufs Handy. Keiner treibt ihn an.

Draußen ist das Leben laut und durchgetaktet. Drinnen wirkt die Zeit plötzlich zäher, wie eine Suppe, die man langsam ziehen lässt. Der Bub holt ein Brettspiel hervor, bei dem ein paar Teile fehlen – und irgendwie spielen’s trotzdem. Als er die Hälfte der Spielsteine umschmeißt, seufzt keiner.

Jahre später wird er nimmer wissen, was’s zum Essen gegeben hat. Er wird wissen, wie er sich in dem kleinen Wohnzimmer g’fühlt hat: sicher, lustig, gesehen. Die Psychologie kann über genau dieses Gefühl einiges sagen.

1. Sie geben jedem Kind das Gefühl, im Raum die Hauptrolle zu spielen

Wirklich geliebte Großeltern haben so eine stille Superkraft: Wenn das Enkelkind reinkommt, ändert sich die Stimmung. Das Kind betritt nicht nur einen Raum – es steht plötzlich im Mittelpunkt. Die Stimme wird weicher, die Augen werden hell, der Körper dreht sich ganz zu ihm hin. Kein Multitasking, kein Halb‑Zuhören nebenbei, während der Fernseher rennt.

Psychologinnen nennen das „Attunement“ – emotionales Einstimmen auf die innere Welt von jemand anderem. Kinder erleben’s viel einfacher: *Wenn i da bin, bin i wichtig. Auf Papier klingen die Details klein. Wissen, dass es Angst vor Gewitter hat. Nach der Zeichnung von letzter Woche fragen. Über Geschichten lachen, die nirgendwohin führen. Das ist der Boden, auf dem sichere Bindung leise wächst.

In einer Umfrage der American Psychological Association aus 2023 haben Jugendliche, die eine Großmutter oder einen Großvater als „sichersten Erwachsenen“ genannt haben, oft ähnliche Wörter verwendet: „hat immer zugehört“, „hat sich Zeit genommen“, „hat mich angeschaut, wenn i geredet hab“. Nicht „hat mir Sachen gekauft“. Nicht „hat mich an ur tolle Orte mitgenommen“. Das ist eh nett. Aber es baut nicht dasselbe emotionale Rückgrat. Hängen bleibt dieses Gefühl, für eine Zeitlang die Hauptfigur zu sein.

Therapeut*innen merken an, dass Kinder die Gesichter von Erwachsenen ständig scannen – lang bevor sie große Wörter lernen. Der aufmerksame Blick von den Großeltern wird wie ein Spiegel: Du bist es wert, dass man hinschaut. Du bist es wert, dass man jetzt da ist. Über die Jahre wird diese Empathie Teil von der inneren Stimme des Kindes. Es lernt, sich selbst mit derselben Neugier zu behandeln, die die Großeltern einmal angeboten haben. Darum kann ein simples „Erzähl ma mehr“ jahrzehntelang nachhallen.

2. Sie halten Traditionen weich, nicht starr – und holen Kinder in die Geschichte hinein

Starke Bindung zu Großeltern kommt selten von aufwendigen Ritualen. Sie kommt von vielen kleinen Wiederholungen, die sich vorhersehbar und warm anfühlen. Sonntagspankuchen. Dasselbe depperte Lied im Auto. Eine Geburtstagskarte mit derselben lächerlichen Kritzelei jedes Jahr. Solche Muster helfen Kindern, sich in einer Welt zu verankern, die sich dauernd verändert.

Psychologisch senken Rituale Angst und bauen Identität auf. Aber Großeltern, die wirklich innig geliebt werden, halten diese Traditionen flexibel. Wenn ein Kind plötzlich Pfannkuchen hasst, wird aus dem Ritual halt sanft ein „Sonntags‑Frühstücks‑Experimentiertag“. Der Punkt ist nicht der Pfannkuchen. Der Punkt ist die gemeinsame Story, die sagt: Das ist unser Ding – und es darf mit dir mitwachsen.

Nehmen wir Emma, 14, die vom Weihnachts‑„Sternspaziergang“ mit ihrem Opa erzählt. Jedes Jahr sind sie dieselbe Runde gegangen, um Lichter anzuschauen. Als sie Teenager wurde und nur mehr die Augen verdreht hat, hat er’s nicht erzwungen. Ein Jahr hat er nur gesagt: „Willst du diesmal die Route aussuchen?“ Hat sie gemacht. Jahre später beschreibt sie genau diesen kleinen Wechsel als Beweis, dass er gesehen hat, wie sie sich verändert – und dass er das willkommen geheißen hat. Das Ritual hat überlebt, weil es mehr geliebt als kontrolliert worden ist.

Familienforscherinnen warnen: Strenge, unflexible Traditionen können nach hinten losgehen. Kinder merken sich den Stress, den Druck, das Schimpfen über „so macht man das bei uns“. Flexible Traditionen dagegen schaffen Zugehörigkeit ohne Schuldgefühl. Sie formen das, was Psychologinnen „Familiennarrativ“ nennen: ein gemeinsames „das sind wir“, das Widerstandskraft stärkt. Geliebte Großeltern nutzen Rituale wie ein Lagerfeuer, nicht wie eine Gefängnismauer. Warm, zentral, immer da – aber keiner verbrennt sich, nur weil er einmal ein bissl aus dem Kreis raussteigt.

3. Sie respektieren Grenzen – auch wenn jeder Instinkt das Gegenteil sagt

Viele Großeltern spüren Liebe wie eine Art Schwerkraft: noch eine Umarmung, noch ein Keks, noch eine Frage. Aber die Großeltern, die von ihren Enkerln am tiefsten geschätzt werden, sind oft die, die wissen, wann sie zurücktreten müssen. Sie klopfen an, bevor sie ins Teenie‑Zimmer reingehen. Sie fragen, bevor sie ein Foto posten. Sie bestehen nicht auf eine Umarmung, wenn ein Kind steif wird.

Oberflächlich wirkt das wie Höflichkeit im Kleinen. Psychologisch ist es riesig. Es sagt dem Kind: Dein „Nein“ zählt – sogar für jemanden, der dich abgöttisch gern hat. So lernen Kinder, dass Liebe und Grenzen im selben Raum existieren können. Viele Erwachsene sagen später: „Meine Oma war die erste Person, die meine Entscheidungen wirklich respektiert hat.“ Diese Erinnerung bleibt.

Digitales Beispiel: Eine UK‑Studie aus 2021 hat gezeigt, dass Kinder sich „verraten“ fühlen, wenn Verwandte Fotos ohne Einverständnis teilen. Die vertrauenswürdigsten Großeltern waren jene, die gefragt haben: „Darf i das posten, oder behalten wir das lieber nur für uns?“ Klingt trivial. Ist es nicht. Es sendet die Botschaft: Dein Bild, deine Geschichte, dein Körper gehören zuerst dir. Respekt in diesen Mini‑Interaktionen legt das Fundament für späteres Selbstvertrauen beim Grenzen‑Setzen.

Aus psychologischer Sicht stärkt dieser Respekt Autonomie und Selbstwert. Kinder, die mit zumindest einem Erwachsenen aufwachsen, der ihre Grenzen achtet, kommen oft besser mit Gruppendruck zurecht und führen gesündere Beziehungen. Großeltern sagen manchmal: „Aber i will doch nur nah sein.“ Ironischerweise entsteht tiefe Nähe selten durchs Bestehen. Sie entsteht dadurch, dass man der seltene Erwachsene ist, der ein „Nein“ aushält – ohne emotionalen Druck. Diese stille Zurückhaltung wird unvergesslich.

4. Sie erzählen Geschichten über ihre Fehler – nicht nur über ihre Siege

Eine der stärksten Gewohnheiten von geliebten Großeltern ist fast zu simpel: Sie sagen die Wahrheit über die eigene Menschlichkeit. Nicht die polierte Gold‑Version. Das echte Zeug. Die Prüfung, die sie nicht geschafft haben. Die Einsamkeit mit 20. Der Job, den sie heulend hingeschmissen haben. Diese Geschichten sind emotionale Brücken.

Die moderne Psychologie ist da klar: Kinder brauchen Vorbilder, die nicht übermenschlich sind. Wenn eine Großmutter sagt: „I hab mich auch g’fürchtet“ oder „Des hab i verbockt“, lernt das Kind emotionale Sprache auf eine Art, die kein Lehrbuch kann. Du darfst schwach sein und bist trotzdem was wert. Das ist die versteckte Botschaft. Kinder tragen sie in ihre schlechten Tage wie ein geheimes Amulett.

Viele kennen diesen Moment: Ein älterer Verwandter lässt plötzlich die Maske fallen und gibt zu, dass er einmal verloren, unsicher oder mit gebrochenem Herzen war. Der Raum verändert sich. Ein Teenager, der am Handy pickt, schaut auf. Ein stilles Enkelkind stellt auf einmal eine ernste Frage. Das sind Bindungs‑Goldminen. Der Großvater ist nicht mehr ein fernes Denkmal, sondern ein Mitreisender – älter, ja, aber am selben Weg des „Wie krieg i das Leben hin“.

Soziologinnen an der Emory University haben herausgefunden, dass Kinder, die „Familien‑Kampfgeschichten“ kennen – Zeiten, in denen Verwandte Schwierigkeiten hatten und durchgekommen sind – mehr Resilienz und Selbstvertrauen zeigen. Geliebte Großeltern erzählen das oft nicht als Vortrag, sondern als Geständnis. Sie schneiden ihre schlechtesten Entscheidungen nicht raus. *Sie zeigen den Outtake‑Film.** Diese Verletzlichkeit schafft eine seltene Art von Vertrauen: das Vertrauen, dass dieser Erwachsene dein Chaos nicht verurteilt, weil er sein eigenes noch kennt.

5. Sie geben Präsenz statt Programm – und lassen Langeweile zu

In einer Welt voller durchgeplanter Wochenenden und Produktivitäts‑Apps machen Großeltern, die sich am tiefsten ins Gedächtnis brennen, oft das Gegenteil. Sie werden langsamer. Sie behandeln gemeinsame Zeit nicht wie eine To‑do‑Liste. Vielleicht gibt’s keinen großen Ausflug, keinen beeindruckenden Plan. Nur eine gemeinsame Küche, ein halbfertiges Puzzle, eine ruhige Autofahrt mit dem Radio leise.

Diese unspektakuläre Zeit ist überraschend stark. Psycholog*innen nennen das „low‑pressure presence“: einfach mit einem Kind sein, ohne dauernd eine Lektion oder eine Leistung rauszuholen. Kinder spüren den Unterschied. Bei manchen Erwachsenen fühlen sie sich bewertet. Bei anderen atmen sie aus. Starke Großeltern‑Bindungen entstehen in diesen langen Strecken, wo nicht viel passiert – und es niemanden stört.

Seien wir ehrlich: Das schafft keiner jeden Tag. Das Leben wird hektisch, das Handy vibriert, die Aufmerksamkeit zerfleddert. Aber die Großeltern, die das Handy mit dem Display nach unten legen, die sich eine ausschweifende Geschichte anhören, ohne zu drängen, werden in die Erinnerung eingeschnitzt. Sogar Langeweile hilft. Wenn ein Kind herumstreunt „und nix zu tun hat“, fängt der Kopf an, Spiele zu erfinden, Fragen, schräge kleine Ideen. Ein Großelternteil in der Nähe wird zum sicheren Publikum, zum sanften Mitverschwörer in diesem kreativen Treiben.

Wie Therapeut Gabor Maté sagt:

„Kinder brauchen keine perfekten Eltern oder Großeltern. Sie brauchen Erwachsene, die wirklich bei ihnen sind – auch mit ihren eigenen Unvollkommenheiten.“

Für diese Art von Präsenz braucht’s kein Talent. Es braucht etwas Selteneres: echte Verfügbarkeit. Am Boden sitzen und zuschauen, wie sie Spielzeugautos in eine Reihe stellen. Im Auto die Musik auswählen lassen. Platz lassen im Tag, der nicht „optimiert“ ist. Dort flüstern Kinder oft die echten Fragen.

Nicht jeden Besuch mit Aktivitäten vollstopfen. Lass mindestens eine leere Zeit‑Tasche.
Beim Spielen dem Kind folgen, auch wenn’s langsam oder repetitiv wirkt.
Kleine Momente – Kartoffeln schälen, Wäsche zusammenlegen – als ruhige Verbindungszeit nutzen.

6. Sie bleiben neugierig auf die Welt des Kindes – statt an ihrer eigenen festzuhalten

Großeltern, die emotional nah bleiben, frieren die Zeit selten in der „wie du klein warst“-Ära ein. Sie updaten. Sie lernen neue Namen – von Freund*innen, Games, YouTubern, Interessen. Sie müssen die Musik nicht mögen oder den Slang verstehen, aber sie lehnen sich trotzdem rein. Neugier wird zur Form von Liebe.

Kinder merken das sofort. Wenn ein Opa sagt: „Zeig ma das Spiel“ oder „Was taugt dir an dem Lied?“, sagt er leise: Deine Welt ist genauso wichtig wie meine. Diese Anerkennung ist Raketen‑Treibstoff für Verbindung, besonders bei Teenagern. Aus Generationenabstand wird eine Brücke.

Psychologinnen sprechen von „relationaler Flexibilität“ – die Fähigkeit, eine Beziehung wachsen zu lassen, statt an einer alten Version vom anderen festzuklammern. Geliebte Großeltern leben das oft instinktiv. Sie sperren ihre Enkerl nicht in Nostalgie ein. Ja, sie vermissen den pummeligen Kleinkind‑Bub – aber sie begrüßen auch die komplizierte, launische, überraschende Person, die heute vor ihnen steht. *Sie lassen die Beziehung erwachsen werden.** Und Kinder, die sich oft chronisch missverstanden fühlen, vergessen das nicht.

Diese Neugier hat noch einen stillen Effekt: Sie reduziert Scham. Ein Kind, das weiß „Oma fragt, bevor sie urteilt“, teilt später viel eher Probleme. So hören manche Großeltern vom ersten Herzschmerz, von der Panik wegen Noten, sogar von einer Angstattacke, von der sonst keiner was weiß. Neugier macht die Tür auf. Urteil knallt sie zu.

Eine Bindung, die sich Jahre nach dem letzten Besuch weiter überschreibt

Die meisten Enkerl können den Rat ihrer Großeltern nicht wortwörtlich zitieren. Sie erinnern sich selten an die exakten Sätze. Was bleibt, ist körperlich: wie die Schultern runtergefallen sind, wenn sie durch diese Tür reingegangen sind; wie die Stimme lauter und freier geworden ist; wie der innere Kritiker für eine Weile still war.

Die Psychologie hat Begriffe dafür – sichere Basis, emotionale Einstimmung, narrative Identität. Enkerl nennen’s einfach „sich geliebt fühlen“. Als Erwachsene merken viele, dass ihr „innerer Großelternteil“ in komischen Momenten auftaucht: vor einem harten Meeting, nach einer Trennung, auf einer langen Nachtfahrt. Ein Satz ploppt auf: „Du kriegst das hin.“ „Ein Schritt nach dem anderen.“ „I hab’s auch verbockt, weißt eh.“ Die Beziehung arbeitet weiter, lang nachdem der Küchentisch leer ist.

Die Gewohnheiten, die so ein Vermächtnis bauen, sind selten glamourös. Mehr zuhören als reden. Ein Kind „Nein“ sagen lassen. Eigene Fehler teilen. Platz lassen für Langeweile und schlechte Laune. Neugierig bleiben auf die Welt, die sie ohne dich bauen. Nichts davon fotografiert sich gut. Alles davon prägt sich tief ein.

Jede Großmutter, jeder Großvater – oder jeder Erwachsene, der einem Kind nah ist – steht vor derselben stillen Frage: Woran wird es sich in 30 Jahren erinnern, wenn es dein altes Parfum riecht oder ein Lied hört, das du früher im Auto g’summt hast? Die Antwort wird jetzt geschrieben: in kleinen Gewohnheiten, die gewöhnlich ausschauen und es nicht sind.

Punkt	Detail	Nutzen für Leser*innen
Aufmerksame Präsenz	Blickkontakt, Zuhören, geschenkte Zeit ohne Ablenkung	Verstehen, wie ein dauerhaftes Sicherheitsgefühl entsteht
Respekt vor Grenzen	Einverständnis, Privatsphäre, Recht auf ein „Nein“	Dem Kind helfen, Selbstwert und Autonomie zu entwickeln
Neugier & echte Geschichten	Interesse an der Welt des Kindes, eigene Schwächen teilen	Vertrauen stärken und die Tür für spätere Gespräche öffnen

FAQ

Was, wenn ich erst „spät“ Großelternteil geworden bin und wir noch nicht so eng sind? Es ist nicht zu spät. Fang mit kleinen, regelmäßigen Gesten an: kurze Anrufe, Sprachnachrichten, echte Fragen zu ihrem Leben. Beziehungen wachsen durch Wiederholung, nicht durch den einen „perfekten“ Moment.

Wie oft sollt ich meine Enkerl sehen oder anrufen? Es gibt keine magische Zahl. Wichtig sind Planbarkeit und Qualität. Ein ehrliches 10‑Minuten‑Telefonat pro Woche, wo du wirklich zuhörst, kann mehr zählen als ein gelegentlicher, erschöpfender Ganztagsbesuch.

Was, wenn mir die Regeln der Eltern zu streng oder zu locker vorkommen? Respektier den Rahmen der Eltern vor dem Kind. Unterschiede kannst du unter Erwachsenen privat und ruhig besprechen. Ein stabiles, abgestimmtes Team ist fürs Kind wertvoller als die „lustige Ausnahme“.

Kann ich was reparieren, wenn ich früher Fehler gemacht hab? Ja. Eine klare, demütige Entschuldigung – „I wünschte, i hätt damals mehr zugehört“ – kann sehr viel bewirken. Kinder, auch erwachsene, sind oft offener für Reparatur, als Erwachsene glauben.

Was, wenn mein Enkelkind distanziert oder uninteressiert wirkt? Bleib warm und verfügbar, ohne es persönlich zu nehmen. Halt die Einladung offen: schick ein Foto, eine kurze Notiz, eine Erinnerung. Zeig, dass du da bist, wenn es bereit ist – und vermeid Schuldgefühle oder Druck.